Och så var den här. Fläskflunsan. Baconsjukan. Grishelvetet. Den svinigaste av alla influensor. Okej, detta har jag inte fått bekräftat av någon med diplom på väggen, men jag kan känna piggybakterierna sprida sig som pesten genom mitt heliga tempel till kropp. Och här är symptomen, för alla er som är oroliga:
1. Huvudvärken från Helvetet. Nu snackar vi inte om nån simpel migrän, utan alla Djävulens eldar tända på en och samma gång, alla i mitt huvud.
2. Halsmandlar som sväller upp till feta ballongdjur och effektivt förhindrar all form av oral aktivitet, andning included.
3. Febern. Aah, the fever. Den sortens feber som får dig att tro att du sover när du är vaken och vaken när du sover. Den sortens feber som framkallar dina gamla barndomsvänner; den flygande elefanten och Hubba Bubba på skridskor.
4. Muskelförtviningen, alternativt någon form av skelettåkomma. Alltså, hela kroppen gör ont. Benen orkar inte längre bära din tyngd och huvudet är på tok för tungt för halsen. Framstupa sidoläge är det enda säkra.
5. Sweet, sweet sleep. Maratonpass hos John Blund. Förvänta er följande: sömn 16 timmar i sträck – smärtsam vakentid 6 timmar – sömn i 12 fina timmar – smärtsam vakentid i 4… you get my point.
6. Frossan och kallsvettningarna. Långkallingar, 3 duntäcken och en fleecefilt senare är kallbranden fortfarande nära. Tyvärr svettas du samtidigt.
7. Det ömtåliga psyket. Det är inte bara du, utan hela världen, som är fel. Gråtmild är ditt nya mellannamn. Och boy har du anledningar att gråta! Flunsan, dag ett: Ingen har gått ut med soporna – tårar. Inser att det inte finns tid att vara sjuk – mer tårar. Flunsan dag två: Du måste till Ica och handla – tårar igen. Du kommer på att du aldrig får drömjobbet – massa tårar. Extreme Home Makeover på TV – var är köttkniven?
Inkubationstiden beräknas till 3 dagar.
Enjoy.
Publicerad iÅkommor
